Hiểu Khác Biệt Giữa Nam Và Nữ Để Yêu Đúng, Sống Yên Và Gắn Kết bền lâu!
Bạn thân mến,
Có bao giờ bạn nhìn thấy cuộc hôn nhân của ai đó, hoặc của chính bạn ở trong giai đoạn, mọi thứ trông vẫn rất bình thường nhưng hai người dần sống như hai thế giới song song hay không?
Trong khi những người phụ nữ thường than rằng : “Em chỉ cần anh ấy hiểu em một chút thôi.”
Và người đàn ông lại nghĩ: “Tôi đã cố gắng rất nhiều, nhưng sao vợ vẫn không cảm thấy đủ, thậm chí là trách vô tâm?”
Chính những mâu thuẫn nhỏ trong giao tiếp, trong sự khác biệt giữa hai giới đã dẫn đến vô số các cuộc xung đột trong hôn nhân khiến Nguyệt Hằng ngồi lại để gửi gắm tới bạn những sự hiểu biết đúng đắn về SỰ KHÁC BIỆT GIỮA NAM VÀ NỮ trong tình yêu, hôn nhân với mong muốn bạn có thể ứng dụng vào đời sống của mình! Bởi hai bạn khi đến với nhau đều xuất phát từ nền tảng, quan điểm, cách cảm nhận và cách phản ứng khác nhau.
Hãy thực sự một lần đọc để bạn có thể hiểu chính mình và hiểu người bạn đời của mình và yêu thương đúng cách.
Bài viết này sẽ chỉ ra 5 khác biệt cốt lõi giữa nam và nữ trong hôn nhân, theo cách gần gũi, dễ hiểu và có thể ứng dụng được ngay vào đời sống mỗi ngày.
Khi đàn ông và phụ nữ cùng sống trong một mái nhà nhưng lại nhìn cuộc đời bằng hai lăng kính khác nhau
Điều đầu tiên tôi muốn nói rất rõ là: đàn ông và phụ nữ không chỉ khác nhau ở hành vi bên ngoài. Họ khác nhau ở cách xử lý áp lực, cách đón nhận tình cảm, cách giao tiếp và cả cách mong chờ được yêu.
1.Người đàn ông hướng giải quyết vấn đề, phụ nữ cần kết nối cảm xúc
Khi nghe người phụ nữ chia sẻ một nỗi buồn, người đàn ông rất dễ bước ngay vào tâm thế tìm cách sửa chữa và cách xử lý.
Trong khi người phụ nữ lại thường cần được kết nối cảm xúc trước. Khi cất lời, điều cô ấy tìm kiếm không phải là một đáp án ngay. Có khi cô ấy chỉ cần một ánh nhìn dịu lại, một khoảng lặng đủ sâu để mình được nghe, được hiểu, được ôm lấy bằng sự hiện diện chân thành của người đàn ông mà thôi.
Chính vì vậy, rất nhiều cuộc đối thoại trong hôn nhân thất bại ngay từ vài câu đầu tiên như:
Người vợ nói: “Hôm nay em làm việc mệt quá.”
Thì người chồng trả lời: “Mệt thì đừng có làm nữa”
Câu trả lời ấy sai không? Không hề, nó hợp lý đúng không? Mệt thì nghỉ, không làm nữa nhưng nó chưa chạm mà còn khiến người phụ nữ đang mệt trở nên khó chịu, bực mình hơn.
Trong khi trái tim của người phụ nữ thực cần có thể là: “Hôm nay em đã trải qua chuyện gì vậy?” hay kiểu: ” Em mệt thì ra đây ngồi với anh một chút đã”
Chỉ một câu thôi, cảm giác đã khác đi rất nhiều.
Bạn thử ngẫm xem, trong những lần người bạn đời chia sẻ, bạn thường lắng nghe để hiểu, hay nghe xong là muốn xử lý ngay?
2Đàn ông thường im lặng khi áp lực, phụ nữ lại muốn nói ra khi tổn thương
Đây là khác biệt mà tôi cho rằng vô cùng quan trọng trong đời sống hôn nhân.
Khi chịu áp lực, người đàn ông thường có xu hướng thu mình lại. Anh ấy ít nói hơn, ít biểu lộ hơn, đôi khi rút hẳn vào một thế giới riêng. Nhiều người phụ nữ nhìn thấy sự im lặng ấy và lập tức cảm thấy bất an và cảm thấy bị xa cách, bị lạnh nhạt, bị bỏ rơi về mặt cảm xúc.
Trong khi đó, khi phụ nữ mệt mỏi hay tổn thương, họ thường cần được nói ra. Càng áp lực, nhu cầu chia sẻ càng lớn. Họ muốn kể, muốn được lắng nghe, muốn cảm thấy mình không phải một mình ôm hết những điều đang dâng lên trong lòng.
Điều đó tạo ra một vòng lặp quen thuộc bắt đầu.
Người đàn ông càng áp lực càng im- Người phụ nữ càng thấy chồng im càng lo.
Càng lo, cô ấy càng hỏi- Càng bị hỏi dồn, anh ấy càng lùi sâu hơn.
Không khí gia đình từ đó mà căng ra như một sợi dây đàn, mà căng quá thì dễ đứt
Vì vậy, là phụ nữ thì bạn nên nhớ rằng: đừng quá tò mò và cố gắng biết suy nghĩ của người đàn ông mà hãy cho họ một không gian riêng để có để tự xử lý những cảm xúc và giải quyết vấn đề của họ.
Còn nếu là đàn ông, bạn hãy học cách quan tâm đến cảm xúc của người phụ nữ, kiên nhẫn hơn khi lắng nghe mà không cần tìm mọi cách để giải quyết vấn đề cho cô ấy.
3Người đàn ông cần được tin tưởng, người phụ nữ cần được quan tâm
Nếu phải chắt lọc thật ngắn gọn về nhu cầu cảm xúc cốt lõi, Nguyệt Hằng sẽ nói như thế này:
Với đàn ông, họ có thể chịu khổ, gánh vác và làm việc miệt mài mà không có gì đáng sợ hơn là Cảm giác thiếu tin tưởng ở người bạn đời. Vì vậy, hãy tạo ra cảm giác được tin tưởng để nâng đỡ người đàn ông mạnh mẽ bên trong anh ấy.
Với phụ nữ, cảm giác được quan tâm là một nguồn nuôi dưỡng tuyệt vời cho sự mềm mại và tình yêu của cô ấy.
Người đàn ông thường mạnh lên khi thấy mình được tin là có khả năng, có trách nhiệm, có thể làm chỗ dựa. Còn khi liên tục bị nghi ngờ, bị soi xét, bị nhắc nhở trong tâm thế kiểm soát, họ dễ co lại, dễ phản kháng âm thầm, hoặc trở nên lạnh lùng hơn.
Người phụ nữ lại mềm ra khi được để ý, được hỏi han, được cảm thấy mình hiện diện trong trái tim người kia. Nhiều khi họ không cần những điều quá lớn, mà chính những điều nhỏ lại có sức làm ấm cả một góc hôn nhân.
Điều trớ trêu là rất nhiều cặp đôi yêu theo cách mình cho là đúng, thay vì theo cách người kia thực sự cần.
Người chồng nghĩ rằng mình đang yêu bằng việc lao ra ngoài gánh vác, kiếm tiền, lo chuyện lớn.
Còn người vợ vẫn thấy trống vắng, không đủ vì trong đời sống hằng ngày, cô ấy thiếu sự kết nối cảm xúc.
Người vợ nghĩ rằng mình đang yêu bằng cách nhắc nhở, hỏi han, quan tâm, lo lắng liên tục.
Người chồng lại thấy mình bị kiểm tra, bị đánh giá, bị xem là chưa đủ tốt.
Cả hai đều đang yêu nhau nhưng họ lại gửi món quà mang tới chưa đúng “ngôn ngữ” mà người kia có thể nhận.
Vậy bạn có đang yêu người bên cạnh theo cách mà họ muốn hay chỉ theo thói quen của chính mình?
4Cách đàn ông yêu thiên về hành động, cách phụ nữ yêu thiên về sự hiện diện
Tôi thấy đây là điểm rất nhiều cặp vợ chồng gặp nhau trong nghịch lý.
Phần lớn người đàn ông thương vợ bằng hành động. Họ đi làm sớm về muộn, lo tài chính, sửa cái quạt hỏng, thay bóng đèn cháy, chở con đi học, đứng ra giải quyết những việc nặng nề. Trong suy nghĩ của họ, yêu có nghĩa là gánh được, lo được, bảo vệ được.
Nhiều người phụ nữ lại cảm nhận tình yêu bằng sự hiện diện tinh tế. Họ để ý giọng nói, ánh mắt, thái độ, độ dịu dàng trong từng câu đáp, mức độ có mặt của người kia trong cuộc trò chuyện. Với họ, yêu là thấy nhau, là cảm được nhau, là còn muốn quay về với nhau sau một ngày dài bởi vì người phụ nữ coi nhà là cả thế giới và họ mong muốn cảm giác được an toàn, chở che từ phía người đàn ông.
Chính sự khác biệt trên dẫn tới việc: người vợ vẫn chê chồng trong khi chồng là người rất có trách nghiệm, trong khi đó lại có những người phụ nữ rất tận tâm nhưng người chồng lại luôn cảm thấy ngột ngạt.
Nếu chỉ nhìn bề mặt, người ta rất dễ kết luận rằng đối phương có vấn đề. Nhưng khi nhìn sâu hơn, ta sẽ thấy: rất nhiều tổn thương trong hôn nhân sinh ra từ việc hai người đang dùng hai hệ đo khác nhau để đánh giá tình yêu.
Người chồng lấy công việc và trách nhiệm làm bằng chứng.
Người vợ lấy sự quan tâm và kết nối làm thước đo.
Nếu không ngồi xuống để hiểu điều này, cả hai sẽ mãi cảm thấy mình cho nhiều mà nhận lại quá ít.
5Phụ nữ nhớ cảm xúc rất lâu, đàn ông lại thường nhìn vào kết quả
Trong quá trình trò chuyện với nhiều cặp đôi, tôi nhận ra một điều khá rõ. Phụ nữ thường ghi nhớ rất sâu những chi tiết gắn với cảm xúc. Họ nhớ một buổi tối mình đã tủi thân ra sao. Nhớ câu nói nào làm tim mình chùng xuống. Nhớ khoảnh khắc mình cần mà người kia quay đi.
Đàn ông thì thường muốn đi về phía kết quả: chuyện xử lý xong chưa? vấn đề đã qua chưa? Giờ còn điều gì cần làm tiếp.
Bởi vậy, khi người phụ nữ nhắc lại một chuyện cũ, người đàn ông hay khó hiểu. Anh ấy nghĩ chuyện đã xong rồi, nhắc lại để làm gì. Nhưng với người phụ nữ, chuyện chưa thực sự đi qua nếu cảm xúc vẫn còn mắc kẹt ở đó.
Đây là lý do tại sao nhiều cuộc tranh cãi tưởng đã chấm dứt lại quay trở lại vì những vết thương trong lòng họ chưa được gọi tên và xoa dịu đủ.
Nếu bạn là người chồng, hãy thử hỏi mình: mỗi khi vợ nhắc lại một nỗi buồn cũ, liệu cô ấy đang gây khó dễ, hay đang tha thiết mong mình hiểu hơn một phần chưa bao giờ được chạm tới?
Nếu bạn là người vợ, cũng hãy tự hỏi: khi mình nhắc lại, mục tiêu là chữa lành, hay mình đang vô thức lôi quá khứ ra để tiếp tục kết tội?
6Đàn ông rất cần được ghi nhận, phụ nữ cần được tôn trọng cảm xúc
Có một nhu cầu rất thật nơi đàn ông mà nhiều người vợ vô tình bỏ quên: nhu cầu được ghi nhận.
Người đàn ông bên ngoài có thể vững, có thể cứng, có thể ít lời nhưng thực chất họ rất cần cảm thấy những nỗ lực của mình được nhìn thấy như là: một lời cảm ơn, một ánh mắt trân trọng… Những điều ấy có tác động lớn hơn rất nhiều so với những gì phụ nữ tưởng.
Nhiều người vợ vì quá mệt với cuộc sống mà chỉ nhìn thấy phần chồng chưa làm được. Lâu dần, người đàn ông sống trong cảm giác mình làm gì cũng thiếu, làm gì cũng chưa đủ và làm gì cũng chưa vừa lòng. Im lặng cũng bị trách. Cố gắng theo cách của mình cũng không được hiểu.
Một người đàn ông bị thiếu ghi nhận quá lâu rất dễ khô lại từ bên trong dần mất động lực mở lòng.
Tôi luôn nghĩ rằng, lời ghi nhận trong hôn nhân giống như ánh nắng chiếu vào một cái cây. Không ai nhìn thấy tiếng cây thở khi được nắng chạm vào nhưng nó sống tốt hơn là thật.
Hôm nay, bạn còn nhớ lần gần nhất mình chân thành ghi nhận người bạn đời là khi nào không?
Bên cạnh đó thì đời sống cảm xúc của phụ nữ thường chuyển động theo nhịp rất riêng. Có lúc mạnh mẽ, sáng rõ, dịu dàng. Có lúc nhạy cảm hơn, mong manh hơn, cần được ôm ấp hơn. Nhiều người đàn ông gặp những biến chuyển ấy thường bối rối. Họ cảm thấy khó hiểu, thậm chí nghĩ rằng phụ nữ phức tạp.
Nhưng nếu nhìn bằng con mắt sâu hơn, bạn sẽ thấy đó là một phần tự nhiên của tâm lý nữ giới. Điều phụ nữ cần trong những thời điểm cảm xúc dâng lên không phải lúc nào cũng là một bài phân tích đúng sai. Đôi khi điều họ cần chỉ là một người ở bên đủ bình tĩnh, đủ ấm, đủ kiên nhẫn để cảm xúc ấy có chỗ đi qua.
Cảm xúc của phụ nữ không phải một bài toán để giải nhanh, giống như thời tiết trong một khu vườn. Khi hiểu quy luật của khu vườn ấy, bạn sẽ biết lúc nào cần tưới, lúc nào cần chờ, lúc nào chỉ cần ở đó để cây tự hồi lại.
Với những người vợ, tôi cũng muốn nói thêm một điều:
Việc cảm xúc dâng lên là tự nhiên. Nhưng trưởng thành cảm xúc là biết mình đang ở đâu, đang cần gì, và diễn đạt điều đó sao cho người bạn đời có thể bước vào thay vì bị đẩy ra xa.
7Điều làm hôn nhân hao mòn không chỉ là mâu thuẫn, mà là diễn giải sai ý nhau quá lâu
Đây là điều tôi muốn nhấn mạnh.
Người vợ thấy chồng im lặng, và diễn giải rằng anh ấy vô tâm.
Người chồng thấy vợ nói nhiều, và diễn giải rằng cô ấy quá phức tạp.
Người vợ được góp ý, và nghe thành mình đang bị chê trách.
Người chồng bị nhắc nhở, và nghe thành mình đang bị xem thường.
Cứ như thế, hai người cùng sống trong một ngôi nhà nhưng mỗi người lại đang nghe câu chuyện của riêng mình. Câu chuyện ấy càng lặp đi lặp lại, lớp bụi hiểu lầm càng dày lên.
Tôi từng nghĩ rất nhiều về điều này. Hôn nhân giống như hai người cùng cầm một tấm gương. Nếu gương sạch, ta thấy nhau rõ. Nếu gương phủ kín bụi của tổn thương, của suy diễn, của thất vọng tích tụ, thì người đối diện dù đứng ngay trước mặt ta, ta vẫn chỉ nhìn thấy phiên bản méo mó của họ.
Cho nên, một trong những năng lực quan trọng nhất trong hôn nhân không phải là tranh luận giỏi. Mà là biết dừng lại để hỏi: điều người kia vừa làm, liệu có thật mang nghĩa mà mình đang gán cho nó không?
Ứng dụng sự khác biệt giữa nam và nữ vào hôn nhân như thế nào
Hiểu là một chuyện. Sống được với điều mình hiểu lại là chuyện khác.
Dưới đây là những điều tôi tin rằng có thể giúp bạn ứng dụng ngay.
Khi người vợ chia sẻ: người chồng hãy chậm lại một chút. Đừng vội đưa ra giải pháp ngay từ đầu. Hãy thử hiện diện bằng ánh mắt, bằng sự chú tâm, bằng những câu thật đơn giản như: “Anh đang nghe em đây”, “hôm nay em vất vả rồi”, “em kể tiếp đi”. Bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy chỉ cần được nghe cho trọn, nhiều nỗi căng thẳng của phụ nữ đã dịu đi rất nhiều.
Khi người chồng im lặng: người vợ đừng vội dùng nỗi sợ của mình để lấp đầy khoảng trống. Có thể anh ấy cần một nhịp riêng để sắp xếp lại chính mình. Một câu như “khi nào anh muốn nói, em ở đây” thường giúp đàn ông cảm thấy an toàn hơn nhiều so với hàng loạt câu hỏi dồn dập.
Người chồng cần học cách thể hiện sự quan tâm bằng những điều nhỏ, đều và thật. Đừng đợi đến lúc có dịp đặc biệt mới dịu dàng. Phụ nữ sống bằng cảm nhận hằng ngày. Một cử chỉ nhỏ lặp lại thường xuyên đôi khi quý hơn một món quà lớn nhưng thưa thớt.
Người vợ cũng cần học cách tin tưởng và ghi nhận. Đừng chỉ nhìn vào phần chồng làm chưa khéo. Hãy nhìn cả phần anh ấy đang âm thầm gánh chịu. Một người đàn ông được trân trọng thường dễ mềm lại, dễ hợp tác và dễ quay về với sự ấm áp hơn.
Cả hai đều cần luyện tập một điều quan trọng: nói ra nhu cầu của mình bằng ngôn ngữ dễ tiếp nhận. Thay vì trách “anh lúc nào cũng vô tâm”, có thể nói “em đang cần anh ngồi nghe em vài phút”. Thay vì cáu “em đừng nói nữa”, có thể nói “anh đang mệt, cho anh một chút thời gian rồi anh sẽ quay lại với em”.
Những thay đổi này nghe có vẻ nhỏ. Nhưng hôn nhân thường được cứu bằng những điều nhỏ được làm đúng cách và lặp lại đủ lâu.
Một vài câu hỏi giúp bạn nhìn rõ hơn cuộc hôn nhân của mình:
1. Trong những lần gần đây nhất người bạn đời làm bạn khó chịu, điều khiến bạn đau nhất là hành vi của họ, hay là ý nghĩa bạn gán cho hành vi ấy?
2. Bạn đang mong được yêu theo đúng nhu cầu của mình, hay bạn cũng đang học cách yêu người kia theo nhu cầu của họ?
3. Bạn có đang cố thắng trong những cuộc đối thoại, trong khi điều trái tim mình thật sự cần là được gần lại?
4. Bạn đã bao lâu rồi chưa ngồi xuống để lắng nghe người bạn đời như thể mình đang gặp lại một con người mới, thay vì mặc định rằng mình đã hiểu họ?
5. Có khi nào điều người kia cần ở bạn lúc này không phải một lời phản biện, mà là một sự dịu đi?
Hãy để những câu hỏi ấy ở lại với bạn một lúc. Đừng vội trả lời bằng lý trí mà hãy để trái tim mình nói chậm thôi.
Kết lại, hôn nhân đi xa được hay không phụ thuộc rất nhiều vào khả năng hiểu sự khác biệt
Tôi luôn tin rằng hôn nhân không đòi hỏi hai con người phải giống nhau. Điều nó cần là hai con người đủ trưởng thành để hiểu nhau trong sự khác biệt.
Đàn ông và phụ nữ bước vào đời sống chung với hai kiểu nhịp tim cảm xúc khác nhau. Một bên dễ im lặng khi áp lực. Một bên dễ nói ra khi tổn thương. Một bên cần được tin tưởng để mạnh mẽ hơn. Một bên cần được quan tâm để nở hoa hơn. Một bên yêu nhiều qua hành động. Một bên nhận yêu nhiều qua sự hiện diện.
Khi chưa hiểu, những khác biệt ấy trở thành va chạm.
Khi đã hiểu, chính những khác biệt ấy lại mở ra cánh cửa để hai người học cách chăm sóc nhau sâu hơn.
Tôi không nghĩ một cuộc hôn nhân hạnh phúc là cuộc hôn nhân không có mâu thuẫn. Tôi nghĩ đó là cuộc hôn nhân mà sau mỗi lần lệch nhịp, hai người vẫn có thể quay về, vẫn đủ mềm để học lại cách thương nhau.
Nếu hôm nay bạn đang thấy mình và người bạn đời như nói mãi mà không hiểu, như thương nhiều mà vẫn đau, tôi mong bài viết này giúp bạn chậm lại một chút. Có thể người bên cạnh bạn không hề quay lưng với bạn như bạn nghĩ. Có thể họ chỉ đang dùng một ngôn ngữ khác để yêu, để chịu đựng, để cầu cứu, để ở lại.
Và đôi khi, chỉ cần hiểu được điều đó, hôn nhân đã bắt đầu có đường để chữa lành.
